blague a gégé

Cheetah quel bel homme quel cul !



No comment ......


BEBRA

GG PHONE HOME

Trois frères quittent la maison au Maroc pour aller s'installer en Italie et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère au Maroc. Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime LE CORAN, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter tout LE CORAN. Ça a pris 12 ans à 20 FKIH dans UNE MOSQUEE pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 Euros ! Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- ABBAS ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- BOUAZZA ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- HAMMOUDA ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Un locataire à son propriétaire :

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris
traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois
souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça
signifie ?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du
problème d'humidité.

ECRIS TON NOM ! c'est super marrant !
 
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Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA! Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilote d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies...
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicite et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu intervention (C).

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Problème non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

> > Histoire Belge!!.....
> > > >
> > > > Faut pas se croire plus malin qu'un Belge !
> > > >
> > > >
> > > > Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre,
> > > > confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
> > > > près de lui.
> > > >
> > > > Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > >
> > > > L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
> > > >
> > > > Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'..
> > > >
> > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on
> > > > ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on
> > > > les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.
> > > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > >
> > > > Le Belge écoute en silence.
> > > >
> > > > L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
> > > >
> > > > Le Belge : ' Bien sur. '
> > > >
> > > > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons
> > > > des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les
> > > > recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
> > > >
> > > > Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les
> > > > préservatifs usagés ? '
> > > >
> > > > L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
> > > >
> > > > Le Belge (avec un sourire suave)
> > > > ' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on
> > > > les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '
> > > >
> > > >
> > > > Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dejeuner